蓝调

       看到一个故事，讲到一个基督徒，认为自己背的十字架一定比别人的重，所以她渴望和别人换一个背。一天，她做梦，梦中到了一个地方，那里有很多很多的十字架。她看见一个最小最美的十字架，上面镶嵌着宝石和黄金，她想这个一定背着更舒适，谁知道，宝石和黄金的十字架虽然美丽，但却太沉重，她根本背不起来。

       后来，她又看到一个可爱的十字架，木架上缠着美丽的鲜花。她想这个一定不错，但背起来的时候，鲜花的刺刺痛了她的皮肉。

       她就这样试了很多的十字架，发现都不容易背。最后，她看见一个朴素的十字架，上面只写着几句亲切的话。她拿起来看，发现原来那就是她自己的十字架。她终于发现自己的十字架原来最轻最好最适合自己。

       看完这个故事，很巧又遇到一些事，似乎是特别告诉我，这是一个多么好的故事，当我们总喜欢抱怨自己不堪重负的时候。

    （《荒漠甘泉》，陕西师范大学出版社，P300）

 
所谓金钱

       每天下午接了曈曈，都会带他到马路对面的小区去玩，因为那里有个比较大的儿童乐园。每次都会经过自己小区的垃圾站，天气酷热，那里的气味特别不好。

       每天我们经过的时候，好像也是清洁工人打扫和整理的时候，我常常看见他们穿着已经汗湿的工作衣，坐在地上整理垃圾里翻出来的、可以换钱的纸板、瓶子之类的东西。天气闷热，人总是很烦躁不安，想快些躲进有空调的房间里去。

但我每次看见他们的时候，他们都乐呵呵的，一边聊着天，一边整理那些被我们轻易就丢掉的东西，全然不顾难闻的气味和闷热得让人呼吸不畅的天气。

       每次看到他们我都很感慨，特别看到他们身边一辆辆驶过的不同档次的小车，和车里面的人大多严肃疲累的神气。

       所以说，我们一直追求和向往的金钱，真的就是带给我们快乐和幸福的唯一要素吗？那么到底要多少钱，我们才能真正觉得幸福和快乐呢？虽然，我一点也不否认金钱对于人的重要性。

所谓美貌

       晚上偶然换频道，看到我很少看的东南卫视，正在播放的是一个娱乐访谈节目“娱人码头”，访谈嘉宾是喻可欣，就是通常会被人叫作“刘德华前女友”的那个人。

       她最初就是因为一张护照照片被星探发现，走进娱乐圈的。当年发掘了很多美女的琼瑶阿姨也是非常喜欢她，甚至把她以前的名字“喻绍新”改作现在的名字。

       最近，因为她出了本讲述自己和刘德华过去的书，又重新走入大家的视线。但对她的议论大多不友好，毕竟40岁的女人，没有特别红过，也不可能再红，但前度男友正是娱乐圈老大级的人物，大家难免都会觉得她是在炒作吧。

       主持人谈到这个的时候，她显得很激动，尽管定位“淑女”的她不可能张牙舞爪的。印象最深的是，她说，总要给我一个说话的管道吧？也可能是心机算计实在不适合这个是非的圈子，后来星光黯淡的她仍然常常被“刘德华前女友”的名号所困扰。偶尔，有娱乐节目请她出山，我想她肯定还是高兴了一阵，但最后都发现基本上是中计，人家不过是骗她出来，炮制一些对于刘德华余情未了的新闻吧。直到现在，在google上搜她的新闻，接拍电视剧等等，合作方也仍然都是些不敢恭维的人物。

讲到最后，请她妈妈上来，她突然现场失控，走下台去。还好那个主持吴淡如，给我印象非常好，表现和反应都很得体。至少，让我看见了她对于喻的尊重。

其实，知道她是喻可欣的时候，我还是吃了一惊。男人的年纪有时会是一种财富，但对于大多数的女人，特别是曾经靓丽过的美女来说，岁月通常会显得尤为残酷。她留着现在很时尚的长发，微微的波浪，穿着浅蓝色很淑女的长裙，但不知为什么，我看到的，她的精致和其实也还不错的40岁女人的外表下，透出的潜台词都是“拒绝”，拒绝年老，拒绝接受现实----曾经的风光其实早已不再。

坦白说，她的精致装扮，让我感觉她整个人都很累，她似乎一直是在勉强扮演一个其实她并不合适的角色，无论是年龄，还是状态。可能还是不甘心吧，我想这个恐怕是她整个生活的重心。

但她曾经的美貌、万众瞩目、明星男友，只要是女生可能都会偷偷羡慕过吧？但这个鲜花簇拥的十字架，背在她身上是怎样的分量，也只有她自己最清楚。

所谓事业

       也是巧，好友给我发来关于上海文广新闻传媒集团内部的八卦。其实，内中的黑暗、裙带关系、集团利益、靠山等等，也不是什么太新鲜的事，只要是有名利的地方，基本上脱不开这些。

       但感慨的是，上海文广新闻传媒也曾是让我倍感艳羡的地方。当年考复旦新闻研究生的时候，托人找的辅导老师也是当年新闻学院的在读硕士，现在也已经是这个集团炙手可热的总裁了。不过当年的我跟现在一样，能想到的就是找到往届的考题问问专业问题，多聊一句都觉得是浪费了人家的时间，更谈不上能意识到那是多好的一个套近乎、走关系的渠道，至少多个熟人好办事。

       没能考上研，的确让我之后直至今天的路都走得很辛苦。没有什么捷径，没有任何靠山和熟人，没有任何可以派上用处的“资本”。但平凡如我，如果仅仅是想要做一个记者的梦想，我也算是实现了。写过不少的文字，尽管不是篇篇完美，但至少回头去看，自己都是尽力而为，所以没有什么遗憾；采访过不少的人，尽管还有很多值得推敲和提高，还可以更有智慧和力度，但至少我是努力、认真和真诚的，没有什么对人不起和特别要愧疚的。

记得那时去一些新闻发布会，我总是会最先去，牢牢记得当年旁听的时候，老师说这样的采访首先要占领一个最有利的位置，能够得到机会提问，能够看清楚采访对象细微的表情变化。基本上我都能抢到发问的机会，我特别喜欢自我介绍自己是某某杂志的记者，不象大多数有经验的同行只是漫不经心地提及自己供职的媒体的名字而已。其实，我真是特别喜欢记者这个称号，没有人知道我为了这个也许很多人都不在意的称号，走了多远的路，做了多久的梦，所以在提及这个称号的时候才有了如此未见过世面的可笑的“土气”。

尽管我知道自己终究也还是会离开这个我热切追求过的称号，也许仅仅是暂时的。但也没什么可遗憾的，面对现实，我能做的只有尽力，但却无法丧失原则。而今天的生活，我发现我仍然在做我自己喜欢也认为是应该的事，我用自己的努力换来我应得的微薄的回报。上天知道我是个多么不善于那种复杂斗争的人，就给我安排了如此单纯却又仍然相当充实的生活。我应该觉得满足了。

我羡慕那些成就我内心梦想的人，尽管我不知道那是否也是他们的梦想，他们是否也像我这样，每次站在新闻中间，心就会怦怦乱跳。但我仍然感谢上天对我这样的呵护，我要品味自己的苦乐欢喜，要承负自己的十字架，要更坚定、特别是快乐地走下去。